Многие из нас настолько увлекаются поисками «идеального партнера», что забывают одно из основных важнейших правил личных отношений. Оно состоит в том, что партнеры являются зеркалами нас самих — не больше и не меньше. Многие люди настолько озабочены поисками мотивов поведения своего партнера и попытками понять, любит их партнер или нет, что забывают о своей полной власти над отношениями и том, что все — в их распоряжении.
Это особенно справедливо в отношении людей с Солнцем в Весах или просто с сильными Весами в гороскопе, а также для тех, чьей Картой Рождения является одна из Двоек. Двойки и знак Весов во многом похожи, поскольку они склонны воспринимать себя не как полноценную личность, а как половинку пары. У многих людей среди Карт Жизненного Набора имеются Двойки, а Весы или VII Дом в натальной карте заполнены планетами, поэтому то же самое свойство характерно и для них. Большая часть моей работы состоит в том, чтобы показывать людям, на каких основаниях они совершают выборы в своих личных отношениях. Многим требуется избавиться от предубеждения, что они являются жертвами любви. Нужно взглянуть правде в глаза и признать, что мы постоянно сталкиваемся с выбором и отвечаем за его последствия. Мы должны осознать, что именно мы делаем. Во многих случаях причиной наших проблем в любовных отношениях является глубинный страх, не позволяющий нам увидеть истину. Как правило, мы не желаем признавать свои страхи, и поэтому на разрешение проблем уходит очень много времени.
Например, один из моих клиентов — сорокалетний мужчина, Король Треф, который еще ни разу не был женат. На вступительной лекиии он спросил меня, почему ему все время попадались женщины, не желавшие вступать в брак. Позднее он признался, что в действительности мечтал завести гарем, но женщины, которые ему встречались, не желали для себя такой участи. И теперь всякий раз, когда я слышу, как кто-нибудь рассуждает о своих личных отношениях, постоянно твердя: «он», «она», «они», «почему они не хотят вступать в брак» и т.д., — я немедленно спрашиваю себя: с какой стороны эти рассуждения характеризуют самого этого человека? В результате я научился одному фокусу. Я подставляю вместо «он», «она» или «они» слово «я» — и получаю ответ на свой вопрос. Кроме того, я знаю, что большинство Трефовых Королей боятся потерять личную свободу, вступив в брак. Это их проблема, но если они этого не осознают, то проецируют ее на своих партнеров. Поглядев на гороскоп моего клиента, я заметил также, что в нем присутствуют сильные факторы, указывающие на страх одиночества.
Итак, я начал расспрашивать его, почему у него возникали трудности с решением вступить в брак и что именно так пугает его в перспективе связать свою жизнь с одной-един-ственной женщиной. Оправившись от первого потрясения, он задумался над моими словами и понял, что в действительности всю жизнь испытывал страх предательства и не решался приблизиться к женшине настолько, чтобы она могла ранить его изменой. Поэтому он отчуждался от партнерши, сам невольно создавая именно ту ситуацию, которой боялся, т.е. оказываясь в одиночестве. Единственным спасением для него стала возможность поддерживать одновременно множество любовных отношений, чтобы не остаться ни с чем, если одна из женщин все-таки покинет его. На глубинном уровне его стремление завести гарем было защитным механизмом.
Не желая себе в этом признаваться, он считал, что ему просто не везет с женщинами. Истина же заключалась в том, что он сам никого к себе не подпускал и пользовался своей идеей гарема для того, чтобы успешно держать женщин на дистанции. Он был чрезвычайно чувствительным человеком, особенно в близких отношениях. И создать гарем ему так и не удалось.
Когда я встречаю человека, постоянно к чему-то стремящегося, но то и дело терпящего неудачу, я спрашиваю себя: почему он сам себя останавливает? Единственная причина, по которой терпел неудачу мой клиент, состояла в том, что его желание было основано исключительно на внутренней неуверенности, признать которую он не хотел.
У меня было много клиенток, которые встречались с женатыми мужчинами. Попадались и такие клиенты, которые, состоя в браке, тем не менее заводили любовниц или любовников. Эта схема настолько распространена, что всякий раз, когда я слышу о ней, мне трудно удержаться от улыбки. Достаточно простого здравого смысла, чтобы понять: человек, вступающий в отношения с так или иначе недоступным партнером, тем самым остается недоступен сам. Не считая лжи, которая часто сопровождает внебрачные связи, я не вижу ничего дурного в том, чтобы женатые люди встречались с неженатыми. Однако проблема в том, что такие отношения зачастую чрезвычайно болезненны и неконструктивны. Создается впечатление, будто участвующие в них люди хотят себя за что-то наказать. Но они могут избежать множества проблем, если признаются себе, что в действительности не заинтересованы в брачных отношениях. Тогда, возможно, они найдут не состоящего в браке партнера и смогут освободиться от необходимости лгать.
Влюбиться в человека, состоящего в браке, — это «безопасно». Во-первых, такой партнер никогда не проболтается о связи с вами, чтобы не выдать самого себя. Во-вторых, он никогда не потребует от вас вступить в брак, поскольку он уже женат или замужем. Если у него к тому же есть дети, это создает дополнительное препятствие для разрыва нынешнего брака. Просто удивительно, насколько часто женщины решаются на связь с женатыми мужчинами, жалуясь при этом, что любовник почти не находит на них времени, что его жена необычайно ревнива и что они устали все время лгать и идти на компромиссы. Сначала они сознательно выбирают женатого партнера, а потом начинают жаловаться!
Проблемы, возникающие в наших любовных отношениях, — это в первую очередь и на сто проиентов наши собственные внутренние проблемы. Просто-напросто любовные отношения — это зеркало, искреннего взгляда в которое мы зачастую не выдерживаем. Нам так больно видеть истину, что мы предпочитаем избегать ее. Однако только истина способна освободить нас от боли, борьбы и всевозможных неприятностей, возникающих в личных отношениях. Итак, приходится выбирать из двух зол: либо мы терпим боль, которую причиняет нам жизнь в неведении, либо решаемся вытерпеть боль, которую приносят поиски истины. Мой учитель советовал променять боль невежественной жизни на боль жизни в свете истины, добавляя при этом, что тогда мало-помалу эта боль исчезнет. А боль невежественной жизни не исчезает никогда. Она только усиливается.
Истина состоит в том, что каждый человек выбирает любовные отношения сознательно. И не просто сознательно, а чрезвычайно тщательно и разборчиво. Человека можно познакомить с пятью потенциальными партнерами, с которыми его объединяют превосходные синастрические аспекты и великолепные связи по картам, но он не заинтересуется ни одним из них.
Некоторые люди, прочитав описание своей Карты Рождения, скажут: «Это — не про меня, а про моего друга (или подругу)». Так случается часто. Нередко партнер, которого мы притягиваем в свою жизнь, обладает теми же чертами характера, что и мы; но в себе мы либо не замечаем этих свойств, либо подавляем их. Зачастую без участия такого партнера мы неспособны обнаружить в себе эти черты. Один из неизменных законов любовных отношений состоит в том, что партнер демонстрирует нам наши собственные качества. Обычно это — те качества, осознать которые мы не желаем или боимся.
Одна из моих клиенток — Пятерка Треф. Она была замужем трижды, а теперь осталась в одиночестве, разведясь со своим третьим мужем. В сущности, в третий раз она даже не была замужем. Свадьба у них состоялась, но получать свидетельство о браке они не стали, решив, что официальная женитьба менее выгодна в плане налогов. Прожив вместе семь лет, они расстались. Причины этого моя клиентка объяснила так: «Он всегда был для меня недоступен, недостижим». Она сказала, что ее муж был эмоционально закрыт и со временем стал ко всему равнодушен. Они расстались, и эта женщина тут же познакомилась еще с двумя молодыми людьми.
Один из них жил за три тысячи миль от ее города. Второй жил в одном городе с ней, но встречались они только раз в две недели. Время от времени они вместе куда-нибудь ездили на выходные. В таких случаях этот мужчина требовал, чтобы они спали не просто на разных кроватях, а в разных комнатах. Они никогда не занимались любовью. Он не желал представлять ее своей семье, объясняя это тем, что не хочет торопить события. Так продолжалось целый год. А затем он начал просить мою клиентку, чтобы она оплачивала их совместные расходы. Она пожаловалась мне на его недоступность. Я предложил ей свое объяснение ситуации, но она и слушать не захотела о том, что в действительности она сама эмоционально недоступна. Но тут я спросил ее: «Что бы вы стали делать, если бы сегодня он пришел к вам и предложил руку и сердце?». Она смутилась и пробормотала что-то неуверенное, а затем, немного подумав, созналась, что ответила бы отказом.
Эта женщина — Пятерка Треф. Для этой Карты Рождения весьма характерны проблемы, связанные с заключением брака. Случай с моей клиенткой не совсем обычен в том смысле, что она отрицала свою роль в создании целого ряда неудачных отношений. И все же вина лежала именно на ней. Она сама притягивала к себе мужчин, которые оказывались «недоступными». И в основе ее истории лежит совершенно стандартная схема. Эта женшина сама не хотела связывать себя браком, но поскольку ей не хотелось и принимать эту часть своей личности, она создавала в своей жизни эффектные драмы, отрицательная роль в которых всегда доставалась мужчине — эмоционально или физически «недостижимому». Она не могла объяснить, почему она так долго сохраняла все эти неудачные отношения. Никто ее не принуждал оставаться рядом с «недоступными» партнерами. Итак, если вы встретите человека, внешне не проявляющего качеств своей Карты Рождения, приглядитесь к его партнеру. Возможно, вы увидите его отражение в зеркале.
Читая эту книгу, вы можете понять, по каким причинам в вашей жизни появлялись те или иные партнеры и что именно лежит в основе выборов, которые делали ваши друзья и знакомые. Не удивляйтесь, если ваш выбор не всегда останавливался на партнере, с которым у вас высокая совместимость. У нас всегда есть основания именно для того выбора, который мы совершили. Карты просто помогают осознать эти основания. А осознание ускоряет и облегчает наше развитие. Если мы способны понимать причины, по которым совершаем выбор именно так, а не иначе, и принимаем эти причины как необходимые, то мы обретаем внутреннюю гармонию независимо от того, присутствует ли гармония в наших партнерских отношениях. Мы выбираем именно тех партнеров, которые на определенном уровне сделают нас счастливее или лучше. Взгляните в зеркало, не боясь того, что вы там увидите. Возможно, это будет для вас самым важным жизненным уроком.